徘徊之后
他回信了！
从桂林来的信，依然保留着漓江春水细雨眠的味道，沁着友谊的体温。
高考注定我们将分开两地，或许这样会慢慢融化我俩的尴尬——深藏着的梦。
三十多双眼睛在望着，望着讲台上哭泣的他，那个在作自我检讨的他。高高的个子，短平发下一张极其普通的脸，一位南北方的“混血儿”。不知道其他同学怎么想他的打人事件，那时的我只知是很想和他成为朋友——因为他敢做敢当，还挺可爱的。
哭难道就等于不坚强吗？我不认为。
“祸”从此出。
初三，学校调班，我俩到了一起，便更加认识了。
学校是厂办中学，就在职工生活区内。而他，正和我走的是同一条路。
吃完早餐，便到了上学时间。从在五楼的家门口一眼望见远远而来的他，我一向都以豹子的速度冲了下去，踢开了楼梯口那重重的铁门。
“牛……”话音未落——
“啊，宇啊！我一听到门声就知道是你。”
这种玩话我从不顶回，只是哈哈一笑，路上的短暂闲聊便开始了。
他很能说，仿佛天南地北无所不知，无所不晓。而且，他讲话特有味道——还有啥，就是爱耍嘴皮子，逗乐。不过，每次走到教学楼楼梯口，他就会加快脚步，找个不是借口的借口，先小跑回了教室，或许是怕人非议吧。
我不是一个好身材的女孩，在广州的瘦子群中，是明显的胖子。又因为我体质差，得了鼻窦炎，许多同学皆避而远之。于是，我的同学关系就成了家长、老师们头大的问题。是我个性不好吗？至今我都不得答案。至少，愿和我玩的还有他和另三个女生。
偏偏班主任是一位看着我长大的阿姨，对我多少有些“偏心”。她为提高我的威信，给了我一个小职务：小组长。而他，正在我这一组。
搞卫生罗！
例行公务。
那时我正在走廊上，看着他扫掉几个铁钉，嘀咕着“又浪费了几亿个铁原子”，亏他想得到。他是个能在饭桌上凭嘴皮子让人喷饭的人物。我确实喜欢上他了，可我不敢承认，连好友也没敢相告。我认为我会很纯，很幼稚，可能过一段时间就会过去。可我错了：我独自漫步在操场上，想的是他；我赶路于两点一线间，想的是他；我静躺在床上，想的还是他。我是个乖女孩，怎能早恋呢？我就是不承认这个事实。
我俩的成绩差不多，我决定和他较劲以分散注意力。马上就过年了！借着过年的机会，我送给他了一张贺卡，奉上了我的期末目标。他也以一张贺卡回赠于我，同样树立了靶子。较劲开始！
太阳总会西沉，月亮总会阴晴圆缺，时间总会逝去。临毕业了，老师让我们暂放下沉重的包袱，放松半个下午，弄个聚餐活动。
在分小组时，我的任务是趴在桌上，用衣袖吸去泪水。一位“好友”为了自身利益离我而去，剩下的仿然只有几位被人抛弃的孤儿，同病相怜，我们聚在了一起——在老师的要求下——他也在。我不哭了，知足。买菜，做饭，应是女孩子们的活，他竟一肩挑起，丢下给我们的，仅有准备点零食、饮料之类，再将饭菜从他家搬回学校。那是我第一次进他家的大门，他正在炒菜。屋里乱七八糟的，他边炒菜边在抱歉家里太乱了。我婉尔一笑，心想（挺坦然的）男孩子家乱点正常，要不就没人收拾了。幸好，教室里就我们几个难友。说真的，他的手艺不错。
我不知他当时怎样想。桑（一女友）打趣说我喜欢他，我的脸“唰”下红了。说中了心事，我做贼心虚，追着桑狂打。他倒晃晃悠悠，坐在课桌上，为我们呐喊助威。桑又说他在帮我忙，我俩很情投意合。我生气了，矜持让我不再“理”她，而在想“他是怎样想的呢？”。
终于初中毕业。
在没有作业的假期里，我如同一只放飞的鸟儿，旅游、旅游，还是旅游。宗旨只有一个——玩。玩得天翻地覆，乐不思学。至于他，早就被我抛到南极冰岛上冬眠去了。对，我在那两个月完全把他忘了。直至……高一到来。
军训，讨厌，高一生的任务。我们把家搬到了武警学校，要在那儿过并不容易的十天日子。
风萧萧兮训练难，学生一去兮腰膝软。
唉！不说那些训练的事了。宿舍里除了我们这些从小学至高中的子弟外，又多了个淑女，她来自武汉。他常来我们的宿舍，总带者公事或私事。“你知道牛为什么常来吗？因为他喜欢上她。”有议论。她？是那个来自武汉的女孩！我的心紧紧抽泣了，原本的忘怀，不再是忘怀。我仍然在乎他。
但我变了：
他来了，我不敢注视，仅独自一旁偷偷地望着；他在说笑话，所有人都笑了，我也附和着，而我的心，很沉；他走了，我目送，期望的是他能再来，能和我说几句话。相思的心总是那么矛盾，“才下眉头，却上心头”。我侥幸以为，我可以像初中一样度过恋爱的难关。然而，我又错了。
那个曾经在集体活动中总是抛弃我的朋友，现在还是我的同学。那些曾经与我在初中最后聚餐的好友却已远飞。在我的周围，依然充满着冷漠与嘲笑。只不过，一切都变得不会那么直接，一切都只会在背后进行。我把这段糊涂的感情，糊涂地说了出来，告诉了我的朋友，也告诉了我的同学。因为她们总在追问我有没有心仪的男孩。于是，我和他越发疏远了。他有他的玩伴，我有我的内疚。因为我，流言影响到他。我不敢和他讲话，不敢靠近他。我俩的一举一动若有一丝的巧合都会引来背后的蜚语。有好玩的同学问他，我在他心目中怎样？答案是胖了一点，要不也挺好的。我沉默，我不想再奢求什么，只想再和他做回朋友。我用心，用愁写下了一首首诗，围绕的都是他；我用时间，用精力在疯想。正如所有相思中的女孩一样，在犯一个美丽的错误。
结果，我的成绩一落千丈。审问，训话，我不能向大人们讲这个美丽的错，他们不会明白的，我也不会明白。我拿另一个借口推脱了；此借口要成立，我就要学习。
高一暑假，旅游回来后，爸妈对我似乎已无能为力，因为我一直惦记的是他还不是学习。
终于，我忍不住了！我再也承受不起单相思的痛苦，我想作个了断。鼓起勇气，以一个借书的借口踏进他的家门。这是我第二次到他家。
他家还是那么乱。一年前与一年后没什么变化。然而人已变，我们都大了一岁了。见面的氛围很紧张，有一种尴尬。我坐在靠墙的木沙发上，他自搬了凳子，背对着我，坐在斜前方。就这样，我对他说起此事。
“哦，没事的，只不过是她们开玩笑，不理就行了。”
“不，这是真的。”
我不记得我当时有没有说“我确实喜欢你”这句话，只依稀知道话音落后有一段时间的沉寂。空气仿佛凝固，重重地，逼着身体，令其很不自然。不知多久，他又在说话，谈起了他去蹬山的趣事。我好久没听他说这些了，可我笑得很僵。直至他站起身来，尴尬才暂时结束。
他真的只以为是开玩笑吗？那我何苦告诉他真的原因呢？总之，高二一开学，我们的往来冷至冰点。接着，他给我了答复，一封绝情信。他说我俩的性格迥然不同，在一起是不会有结果的。他以为我根本不知道那些多嘴“八婆”在说些什么，还故意去凑合。我真有那么傻吗？那些人把我看得很扁，就像个一文不值的孔乙己。我很清楚她们的所作所为，凑合只不过是个警告，要她们闭嘴而已。
望着信，我在走廊上哭了又笑，该了结的都了了。在感情方面，我不会逼着人去做他不愿做的事。信，对我，也可能是个鼓舞。我收心了，深藏了这份感情，埋头到了学习中。他有了女友，我亦坦然。但我并没有放弃学习上的竞争。
临高三毕业时，我准备了同学录：
——他在上面写下了：“请原谅我以前对你所做的错事，对不起！”。我没有回答，我的沉默众所皆知，我的心情无人知道。我想让时间来解决一切。
第三次进他家是在高考后查到分数后的某天。按门铃前，我在门口徘徊了许久，手中的红豆链被沁湿了。
“我已经默认你上这所学校了！”
一番寒暄后便不再紧张，我们笑着谈论着高考。他已收到录取通知书了，我也有了消息。大家都上了本科，都很高兴。时间真能解决这个问题？
我还是把初恋的相思带到了大学。时间不能忘怀。
我是不想放弃吗？我鼓起勇气，写了信寄到桂林，他的手上。
他回信了！兴奋得让我以为我们可以重新做回朋友。
大一寒假，我竟在一辆公交车上碰到他，彼此又变了许多。我们谈论起大学的生活，各自的故事，可笑声之后依旧隐藏了我的内疚与他的抱歉。因为当他见到另一位认识的男生时，我被冷落，他仍在逃避着什么。我再次写信，信有去无回。从那之后，我也再没有见到他，真的缘分以尽？
我会有新的故事，可我仍在徘徊，我珍藏着那封信与那份情。我不期望什么，又在希望什么。
时间将会流逝，匆匆……
徘徊……